Ապարանցուն հարցնում են պապայի մասին ի՞նչ երգ գիտես, ասում ա ցմ-պապա, ցմ-պապա:
-----------------------------------
Ապարանցին ամուսնանում ա, հաջորդ օրը բաժանվում: Հարցնում են, թե ինչի՞ բաժանվեց, պատասխանում ա.
- Որովհետև առաջին օրը կույս էր, երկրորդը՝ չէ:
--------------------------
Ապարանցին խանությում Կոկա Կոլայի ֆիշկայով ապարատից է տեսնում, մի այլ կարգի ուրախանում է: Մոտիկանում է ապարատին մի հատ ֆիշկա է գցում, մի հատ Կոլա է ընկնում: Երկու հատել է գցում, երկու հատ Կոլա են ընկնում: 10 հատ ֆիշկա է գցում, տաս հատ Կոլա են ընկնում:
Մեկ էլ ֆիշկաները վերջանում են, գնում է դրամարկղի աշխատողից 50 հատ ֆիշկա է պահանջում: Աշխատողն ասում է.
-Այսպես, որ շարունակեք, վերջ կտաք մոտիս եղած բոլոր ֆիշկաները:
Ապարանցին էլ ազարտի մեջ ընկած պատասխանում է.
-Ձև չի քուր, երբ կրում եմ, ընդհանրապես կանգ չեմ առնում:
---------------------------
Ապարանով Սպիտակ գնացող մարշուտկա է անցնում: Էս ապարանցիք կանգնացնում են էտ մարշուտկան, շոֆերին իջեցնում են մարշուտկայից ու լաաաավ ծեծում են: Էտ դժբախտն ասում է.
-Բայց խի եք ինձ ծեծում?
Ապարանցիք.
-Դու մեզ լրիվ էշի տեղ ես դրել? Կարմիր գազել ես քշում, վրեն գրել ես սպիտակ...
--------------------------
Հարց. "Ինչո՞ւ ապարանցին թթու վարունգ չի ուտում:"
Պտասխան. "Գլուխը բանկի մեջ չի մտնում:"
--------------------------
Ապարանցին մտնում է ահավոր կեղտոտ, թափթված ռեստորան ու սուպ է պահանջում: Երբ մատուցողը սուպը հրամցնում է, ապարանցին մի հատ ճանճ է նկատում ամանի մեջ ու հարցնում է:
Հե՜յ, ընկե՜ր, այս ի՞նչ ճանճ է սուպիս մեջ:
-Դա իսկական ճանճ չէ, ամանի վրա պատկերված նկար է:
-Բայց ախր շարժվում է…
-Հա դէ... շարժական նկար է(gif):
-Լավ կներես...
-----------------------
Ապարանցին շեֆին հարցնում ա (շեֆնել ա ապարանցի).
-Շեֆ ջաա՜ն, արխիվների գրապահարանում այլևս տեղ չկա, չենք կարող ավելի քան 20 տարի ունեցող փաստաթղթերից ու թղթապանակներից ազատվել:
-Լավ միտք ա գիտե՞ս... Հաա՜, բայց չմոռանաս նախօրոք այդ ամենից երկուական քսերոքս անել:
---------------------
Աբարանցին կոկորդիլոսին հանում ա ման տալու, միլիցեն բռնում ա.
-Արա էս ի՞նչ ես անում, սրան տար գազանանոց
-Հա, հեսա տանում եմ:
Մյուս օրը էլի աբարանցին կոկորդիլոսին հանում ա ման տալու, էլի միլիցեն բռնում ա.
-Արա ես քեզ չասի՞ սրան տար գազանանոց
-Երեկ տարա գազանանոց, էսօր էլ տանում եմ կինո:
---------------------------
Ապարանցուն ասում են շուտ հասի տունտ պաժառա ընկել, ասումա հնարավոր չի բանալիները մոտսա:
------------------------
Աբարանցու էշը սատկում ա, քուռակին տանում ա մանկատուն:
---------------------
Աբարանցի ամուսինները որոշում են երեխայի անունը դնեն Արշակ, երեխեն ժամանակից շուտ ա ծնվում, անունը դնում են Վաղարշակ
-------------------------
Ապարանի մոտի գյուղերից մեկում մի մարդ գիշերով մտնոմ ա մոտակա խանութներից մեկը թալանելու, լավ սրփում դուրս ա գալիս, մեկ էլ փոշմանում ա, հետա գալիս, բացում ա պարտքերի գիրքը, իրա վրա գրված բոլոր պարտքերը ջնջում ա:
Բնականաբար, հանցագործին հայտնաբերելը երկար չտեւեց:
--------------------------------
Ապարանցին բերանը բաց ա քնում , ցնդում ա ....
------------------------------
Ապարանցուն հարցնում են, թե ով է Գրիգոր Լուսավորիչը, պատասխանում է՝ Խոր Վիրապի էլեկտրիկը։
-------------------------
Աբարանցին տաքսիով Աբարան ա գնում, ճամփին շոֆերը ասում ա.
-Մի հատ հանելուկ ասեմ, կգուշակե՞ս…
-Ասա…
-Հորս տղեն ա, բայց ես չեմ... Ո՞վ կլնի...
-Չգիտեմ…
-Իմ ախպերն ա:
-Պարզ ա…
Աբարանցին հասնում ա Աբարան: Բոլորին հավաքում ա, ասում ա.
-Մի հատ հանելուկ պատմեմ, եթե գուշակեցիք, հալալ ա. հորս տղեն ա, բայց ես չեմ: Ո՞վ ա…
Բոլորը զարմացած ուսերը թափ են տալի.
-Չգիտենք…
-Մի հատ երևանցի տաքսիստ կա, իրա ախպերն ա…
---------------------------
Ապարանցին քնած ա լինում, մայրն արթնացնում ա.
- Բալա ջան, վեր կաց, մի քիչ հանգստացի, հետո էլի կքնես:
