Ապարանցու աղջկան հարս են տանում,
հայրը փող է տալիս, որ մոտիկ տեղ գցեն։
Ապարանցին էշին գրկած գնում է,
ասում են էդ ինչի չես նստում ինքը տանի քեզ,
ասում է ինքը չգիտի, թե ես ուր եմ գնում:
Ապարանցին ուզում է ինքնասպան լինի.
սկզբից մի ոտքին է կրակում,
որ չփախնի հետո նոր կրակում գլխին։
Ապարանցին ոսկե ձկանը տալիս է ոսկերիչին
ու պատվիրում մի կարգին տեսքով վզնոց սարքի։
Ապարանցին հեռաղոսի վրա գազ է դնում որ քիչ փող գրի։
Ապարանցու էշը ընկնում է ձորը, մի շաբաթ «սև արկղն» են ման գալիս։
Այն վերծանելուց հետո պարզվում է, որ էշ–էշ եկել ընկել է ձորը։
Պարզվում է, որ երբ Նոյը իջել է ցամաքի վրա,
ապարանցիներն են եղել առաջինը դիմավորողների մեջ,
կարծելով կրկես է եկել։
Ապարանցին դասերը սովորում վերջացնում է
ու մատին նշան է անում, որ չմոռանա։
Ապարանցուն ասում են ինչու կոմպոտի մեջի կորիզները չես ուտում,
ասում է գլուխս բանկի մեջ չի մտնում։
Ապարանցուն հարցնում են.
Զոքանչը քանի ատամ պիտի ունենա։
Երկու՝ մեկը փչացած, մյուսն առողջ։
Ինչի՞։
Մեկը նրա համար որ միշտ ցավա, երկրորդն էլ որ իմ համար պիվա բացի։
Ուզում ես քեզ ԱՍՏՂ զգալ - նստի տոնածառի գագաթին :
Երբ կինը ասում է , հագնելու բան չունեմ - նշանակում է նոր շորերն են վերջացել :
Երբ տղամարդն է ասում , հագնելու չունեմ - նշանակումե մաքուր շորերն են վերջացել :
Լոռեցու կատուն մլավելուց.
Ա մյաու էէէ՜:
Երկու Ապարանցի շախմատ են խաղում ,
խեղճ թագաորին ինֆակտ է խփում
Պապ, այ պապ, ոչխարները ամուսնանում են:
Հա, տղա ջան, հենց ոչխարներն են ամուսնանում:
Աբարանցին ասումա.
Արա էրեկ Էշս կորավ, լավա վրեն չէի...
Բանվորը հոգնած գոծից տունա գալիս,
կնոջը սիրեկանի հետ բռնացնումա ու ասում.
Էրնեկ ձեր հավեսին.
Ապարանցուն ասում են.
Վերջին անեկդոտը լսել ես:
Ասում ա
Ինչի էլ անեկդոտ չի լինելու:
Օրիորդ, դուք չէիք համաձայնվի սրճել ինձ հետ
Կարելի է, բայց մի պայմանով անկողնում չծխել:
Դու ում ես սիրում՝ գեղեցիկ, թե խելացի կնոջ, հարցնում է կինը:
Ոչ մեկին, ես քեզ եմ սիրում, պատասխանում է ամուսինը:
Ադամը Եվային հարցնում է.
Շորերս ուրա։
Տոլմա եմ փաթաթել, ժպտալով պատասխանում է Եվան։
Մի քանի չղջիկ ծառից կախված են լինում, չղջիկներից մեկը հանկարծ ուղիղ կանգնում է
Սրանցից մեկն ասում է
Ուֆ, էս Վալոդն էլ մնում մնում ուշաթափվումա.....
նապաստակը փղին
հլա ֆռա
փիղը լսումա:
նապաստակը
մեռած լավ էլ ֆիգուրա ունես
Մայրը տղային տալիս է մի արծաթե գդալիկ.
Դիր թեյի բաժակի մեջ, քանի որ արծաթը սպանում է մանրէներին։
Տղան դեն է գցում գդալը.
Սատկած մանրէներով թեյ չեմ ուզում։
Գիտե՞ս, տղաս, քո տարիքում Նապոլեոնը դասարանի լավագույն աշակերտն էր,- ասում է հայրը։
Իսկ քո տարիքում նա արդեն Ֆրանսիայի կայսրն էր...
Ֆուտբոլի խաղի ընդմիջմանը հաղորդավարի խցիկ է մտնում
տեղի թիմի մարզիչն ու ասում հաղորդավարին.
Դուք չե՞ք կարող հաղորդումը մի քիչ դանդաղ վարել։
Մեր տղաները չեն կարողանում այդ արագությամբ խաղալ
Հայը, ռուսը, վրացին ու իտալացին ավտոյով տեղ են գնում ,
մեկել ես հայը քաշում կանգնում ա,
ես իտալացուն ավտոյից հանում քցում ա դուրս ու ասում ա
Արա գնա ստեղից, դու սաղ անեկդոտը փչացնում ես
Ապարանում մի հատ բութկա է լինում վրեն գրած է "ԴԱԳԱՂԻ ՎԵՐԱՆՈՐՈԳՈՒՄ"
Էս աբարանցին աշխարհի վազքի մրցումներին գնումա մասնակցի,
ԴՈՊԻՆԳ է ընդունում: Ամենա վերջինը ինքնա հասնում,
ասումեն «արա խի չէիր վազում» ասումա «որ չջոկեին»
աբարանցին արաղը բացում ա տենում ա շարիկով ա քսում ա թեվերի տակ
Ապարանցին գալիս ա մեկի տուն դուռը ծեծում ա, բացում են, ասում ա ,
Ձեզ դուռ պետք ա ??Պատասխանում են.Չե պետք չի :Դուռը հանում տանում ա:
Աբարանցի հեր ու տղա մեքենայով տեղ են գնում:
Ղեկին նստած է հայրը: Մեկ էլ տղեն տեսնում ա,
որ հերը ղեկին նստած քնել ա, ասում ա.
Լավ ա, Քանի հերս քնած ա մի հատ ծխեմ:
Ապեր ծնունդտ երբ ա՞
Մայիսի յոթին, բա քոնը՞
Վալոդի քառասունքին
Ապարամցուն հարցնում են
Ջենիֆեր Լոպեսի հետ կքնե՞ս
Որ քունս տանի , ինչի չեմ քնի
Ապարանցի երեխան ծնողներին հարցնում է
Մեղրամիսի ժամանակ ես էլ էի՞ ձեր հետ
Հայրը պատասխանում է
Գնալուց իմ հետ էիր, գալուց մամայիտ
Մեկը վազելով գնումա, ընկերոջնա հանդիպում ընկերը հարցնումա
Ապե էս ուր ես սենց վազում
կնգաս համար գլխարկ եմ առել ուզում եմ տուն հասցնել, քանի մոդան չի փոխվե
Մեկը բռով թութ է ուտում մոտենում է մի մարդ ասում.
Ախպերս ըտենց չեն ուտում
Բա ոնց են ուտում
Մի հատի պոչից բռնում ուտում ես էլի, պոչն էլ քցում:
էդ քո ասածը տանձն է թութն ըսենց են ուտում
Հարսանյաց առաջին գիշերն է,
նորահարսը բարձրանում է պահարանի գլխին նստում ու ցած չի իջնում,
կանչում են աղջկա ծնողներին, հայրը.
Աղջիկ ջան ցած իջի, ինչու՞ ես բարձրացել…
Պա, եթե իմանաս որ իջնես քեզ բռնաբարելու են, կիջնես՞:
Ապարանցին իմանում ա,
որ գազը վտանգավոր ա,
տանը դանակով ա ման գալիս :
Առավոտյան տղան ասում է մայրիկին.
- Մամ, լավ էլի, այսօր դպրոց չգնամ:
- Ինչու? բալես:
- Էն Գուրգենը էլի պիտի ոտք պահի,Էն Կարոն էլի պիտի կնոպկա դնի տեղիս, մամ չգնամ էլի:
- Չէ', բալես , դու տղամարդ ես, համ ել դպրոցի տնօրենն ես, ոնց կլինի դու դպրոց չգնաս.....
- Մամ, լավ էլի, այսօր դպրոց չգնամ:
- Ինչու? բալես:
- Էն Գուրգենը էլի պիտի ոտք պահի,Էն Կարոն էլի պիտի կնոպկա դնի տեղիս, մամ չգնամ էլի:
- Չէ', բալես , դու տղամարդ ես, համ ել դպրոցի տնօրենն ես, ոնց կլինի դու դպրոց չգնաս.....
ANEKTODNER
Մի անգամ հարկային տեսուչը բողոքում է իր գործընկերոջը.
- Ինչպիսի անհասկացող հարկատու էր հանդիպել: Ես իրեն մի անգամ բացատրեցի, թե ինչպես պետք է լրացնել հայտարարագիրը, նա չհասկացավ: Երկրորդ անգամ բացատրեցի` էլի չհասկացավ: Երրորդ անգամ բացատրեցի` ես հասկացա, ինքը էլի չհասկացավ…
* * * Տարեկան հաշվետվություն հանձնելիս… Տեսուչ.”Ձեր հաշվեկշռի ակտիվները չեն համապատասխանում պասիվներին”: Հաշվապահ. “Իսկ որտե՞ղ է գրված, որ նրանք պետք է համապատասխանեն”:
* * * Աշխատողը 20000 դրամ պակաս աշխատավարձ է ստանում և դիմում է հաշվապահին.
- Դուք ինձ 20000 դրամ պակաս եք տվել:
- Ամեն ինչ ճիշտ է,- ասում է հաշվապահը,- անցած անգամ, երբ Ձեզ 20000 դրամ ավել էին տվել, ինչու՞ լռեցիք:
- Մեկ անգամ սխալվեցիք` դրա վրա կարելի է աչք փակել, բայց երկրորդ անգամ արդեն շատ կլինի…
* * * Հաշվապահը լուծում է այնպիսի պրոբլեմներ, որոնք դուք չգիտեիք, որ ունեք, և այնպիսի ճանապարհներով, որոնք դուք չեք հասկանում:
ARM...
-Հայրիկ,բոլոր հեքիաթներն են սկսվում “լինում է չի լինում” խոսքերով?
-Չէ բալես,ամենալավ հեքիթները սկսվում են`”Եթե ընտրություններում դուք ձեր ձայնը տաք ինձ” խոսքերով :
-Ինչ ընդհանուր բան կա քաղաքական գործիչի ու սպերմատազոիդի միջև?
-Սպերմատազոիդը էլի միլիոնից մի շանս ունեն մարդ դառնալու:
“Նախկին դատախազը փնտրում է աշխատանք,ինտիմ չառաջարկել:”
Աբարանցին գայլին բռնում թրաշում ա ու վրեն գրում ա`гел после бритья.
Քյավառցուն ասում են ռոբոտի հետ գրազով կխմես? ասումա հա: Երկուսին գցումեն մի սենյակ, 1 ժամ չկան, 2 ժամ չկան, 3 ժամ չկան, 4 ժամ … չեն դիմանում ներս են մտնում, տեսնում են քյավառցին ռոբոտին ծեծումա ու ասումա ծնողների կենացը ուզես չուզես պտի խմես!
Հայկական անեկդոտներ- Ապարանցին դաշտում գործ անելուցա լինում, Հիսուսը իջնումա, ասումա դուինձ ճանաչում ես? ասումա հա ասումա ով եմ? ապարանցին ասումա Վարդանի պապան չես? ասումա չէ: Ուրեմն պապիկնես? ասումա չէ, ուրեմն հոպարնես: Հիսուսը ջղայնացած արա էդ Վարդանը ովա? ասումա լավ գլուխտ ինչ ցավացնեմ, էն օրը իրանց տանն էի նկարտ պատից կախվածեր…
Ապարանցի երեխան ծնողներին հարցնում է
Մեղրամիսի ժամանակ ես էլ էի՞ ձեր հետ
Հայրը պատասխանում է
Գնալուց իմ հետ էիր, գալուց մամայիտ:
ARM...
Մի անգամ հարկային տեսուչը բողոքում է իր գործընկերոջը.
- Ինչպիսի անհասկացող հարկատու էր հանդիպել: Ես իրեն մի անգամ բացատրեցի, թե ինչպես պետք է լրացնել հայտարարագիրը, նա չհասկացավ: Երկրորդ անգամ բացատրեցի` էլի չհասկացավ: Երրորդ անգամ բացատրեցի` ես հասկացա, ինքը էլի չհասկացավ…
Աշխատողը 20000 դրամ պակաս աշխատավարձ է ստանում և դիմում է հաշվապահին.
- Դուք ինձ 20000 դրամ պակաս եք տվել:
- Ամեն ինչ ճիշտ է,- ասում է հաշվապահը,- անցած անգամ, երբ Ձեզ 20000 դրամ ավել էին տվել, ինչու՞ լռեցիք:
- Մեկ անգամ սխալվեցիք` դրա վրա կարելի է աչք փակել, բայց երկրորդ անգամ արդեն շատ կլինի…
ARM...
Ուսուցչուհին հարցնում է աշակերտին.
- «Ես գեղեցիկ եմ». դա ո՞ր ժամանակն է։
- Անցյալ, տիկին Անթառամ։
***************************
-Մամ, խի են միշտ հարսի շորերը սպիտակ լինում?
-Բալես, որովհետև էդ օր աղջկա համար ամենաերջանիկ օրնա…
-Մամ, բա խի են փեսաների շորերը միշտ սև:
